亞洲情緒取向治療中心（Asia EFT）創辦人劉婷
融合華人文化，傳授情緒取向個人治療的實務心得

EFIT治療師需要瞭解情緒、適應情緒，並把情緒當成朋友和改變過程中的嚮導。──蘇珊．強森／情緒取向治療（EFT）創建人

情緒取向治療（EFT）強調，「情緒」是促使人們做出行為反應的關鍵，在眾多心理治療取向中獨樹一幟。EFT主張，當情緒被完整看見、了解與接納時，新的正向情感經驗將會形成，帶來健康的人際互動模式，在伴侶、家庭等人際場域療效卓越。

本書作者劉婷是EFT創辦人蘇珊．強森的嫡傳弟子，在近三十年的教學與臨床經驗中，她以獨到眼光看見了EFT運用在「個體治療」的價值。劉婷在本書中闡述「情緒取向個體治療」（EFIT）的理論、核心技術，並精選七篇具代表性的本土實務案例，呈現如何靈活運用EFIT於幫助個人案主。

EFIT的核心目標為協助個案重塑個人的自我價值以及與他人的依附關係，透過矯正性情緒體驗來打破僵化的自動化反應，從根本上建立新的心理模式。本書不僅傳承了EFT的精神，更難能可貴地融合亞洲文化的在地性，在貼近你我的生活現實中見證情緒驚人的療癒力。

劉婷博士以深厚的專業與溫度，引領讀者理解情緒的力量如何重塑自我與關係。透過在地案例，她示範了治療現場最真實的修復時刻，是助人工作者不可錯過的必備指南。──謝文宜

本書運用本土案例，以非病理化視角，肯定案主的內在掙扎，透過矯正性情緒經驗，幫助他們從困境中發展出情緒的彈性與真正的獨立自主，是學習EFIT的重要中文著作。──張貴傑

劉婷的EFIT有如陪伴個案緩緩走入情緒的迷霧森林，直到豁然開朗。我感受到治療師不疾不徐，溫柔且篤定，是對理論的信心，更是對個案能力的深信。──蔡曉雯

共同推薦：（依姓氏筆劃排列）
王浩威｜華人心理治療研究發展基金會執行長、臺灣榮格心理學會理事長
成　蒂｜薩提爾模式婚姻家庭治療認證之治療師與教學導師
謝文宜｜實踐大學副校長、實踐大學家庭研究與兒童發展學系教授
林淑君｜彰化師範大學輔導與諮商學系副教授兼學生心理諮商與輔導中心主任
張貴傑｜淡江大學教育心理與諮商研究所所長
曹中瑋｜資深諮商心理師
趙淑珠｜彰化師範大學輔導與諮商學系教授、台灣輔導與諮商學會理事長
趙慈慧｜旭立文教基金會執行長、旭立伴侶與家庭心理諮商所所長
蔡曉雯｜諮商心理師公會全國聯合會理事長
 

劉婷 博士（Dr. Ting Liu）
亞洲情緒取向治療中心（Asia EFT）創辦人、財團法人情緒取向伴侶與家庭治療協會理事長，國際情緒取向治療中心（ICEEFT）亞洲地區首位正式授權認證督導與訓練師、美國費城情緒取向治療中心臨床主任、美國婚姻與家庭治療協會註冊督導，情緒取向治療（EFT）創始人蘇珊．強森（Dr. Sue Johnson）嫡傳唯一華人弟子。

曾任美國費城兒童醫院家庭處遇中心博士後研究員、維吉尼亞州威廉王子郡社區服務中心家族治療師，並於肯恩大學（Kean University）與卓克索大學（Drexel University）伴侶與家族治療研究所任教逾十年。

憑藉依附理論、系統理論與情緒工作的深厚背景，劉博士自2000年起受邀於世界各大城市舉辦數百場EFT專業訓練，授課足跡遍及北京、上海、香港、臺北、新加坡、首爾、清邁、吉隆坡、伊斯坦堡、紐約、費城、華盛頓特區、芝加哥、洛杉磯、倫敦、基輔與布加勒斯特等地，推動EFT理論在跨文化情境下的臨床應用與發展。

專長領域涵蓋婚姻諮商、情緒困擾、青少年行為問題與親子關係等。著有《婚姻不是靠忍耐來維持：情緒取向伴侶治療的挑戰與承諾》，並撰寫多個專業專欄。譯有《依戀與親密關係：情緒取向伴侶治療實踐》、《情緒取向治療全解析：EFT如何療癒個人、伴侶與家庭》、《情緒取向伴侶治療》（第一版、第二版）及《婚姻與家族治療個案研究》等重要著作。
 

目錄
　　推薦序一｜文化脈絡中的情緒取向治療　　趙淑珠
　　推薦序二｜當情緒成為改變的動力引擎　　趙慈慧
　　致謝
　　作者序｜專業是我的信仰
　　導言｜在安全的港灣中錨定痛苦：EFT的情緒療癒之旅

　第一部　理論概念與技術說明
　　第一章　EFIT情緒取向個體治療模式簡介
　　第二章　依附是人類求生存的必要條件
　　第三章　EFIT的治療歷程：三個階段與EFT探戈舞步
　　第四章　心理治療的藝術與科學：EFIT的微觀技術

　第二部　案例與治療實務解析
　　案例一　感受內在力量的轉身前行
　　案例二　完美主義帶來的焦慮
　　案例三　解凍「靜止在過去」的人生
　　案例四　重寫人善被人欺的宿命劇本
　　案例五　自傷的少女
　　案例六　無止盡的岔路，常失約的人生
　　案例七　用卑微換取的愛情
 

∣導言∣
在安全的港灣中錨定痛苦：EFT的情緒療癒之旅
EFIT治療師需要瞭解情緒、適應情緒，並把情緒當成朋友和改變過程中的嚮導。──蘇珊．強森（Sue Johnson）

本書聚焦於「情緒取向治療」（EFT）在個體治療（Emotionally Focused Individual Therapy）的理論技術與臨床實踐。雖然EFT最初因其在伴侶治療（EFCT）中的顯著成效而聞名，但本書旨在闡明EFT應用在個體治療的重要性、獨特作法，並強調在華人文化的在地性與實用價值。

關於EFIT情緒取向個體治療
由蘇珊．強森博士創建的EFT，是一個涵蓋伴侶（EFCT）、個體（EFIT）與家庭（EFFT）三個模式的完整治療體系。EFT在過去三十年因修復伴侶關係的卓越成效而聞名，而EFIT的發展，正是為了解決心理治療的核心問題：當個案因創傷、焦慮、憂鬱，或在缺乏伴侶／家庭支持下尋求個人成長時，如何運用EFT的依附角度來進行內在的療癒與自我的重塑？

緣由與必要性：從關係互動到個人內在
•    理論基石的一致性：從依附連結到生存策略
EFT的理論核心是堅實的依附理論。不論是伴侶或個體，人類痛苦的根源都與未被滿足的依附需求密切相關。然而，EFIT不僅止於此，它更以一種溫暖接納的視角，看待個案為應對這些需求未獲滿足所採取的種種行為——這些行為實質上是個案在當前環境中用來保護自我和尋求連結的「生存策略」。治療師將個案的困境視為可理解但已不再有效的生存努力，這奠定了EFIT的核心框架和治療目標，使其得以有效地適用於個體治療，促進個人的成長與療癒。

•    個案需求的擴展：單一焦點的優勢
並非所有尋求幫助的個案都有伴侶或家庭願意參與治療，因此個體治療的「單純性」是一大優勢。它避免了多成員會談中常見的爭吵干擾、描述矛盾以及處理大量複雜資訊的挑戰。治療師能夠專注於個案的單一視角，這使得治療師的同理立場更為穩定，治療操作也相對簡潔。對於憂鬱症、焦慮症、創傷後壓力症候群（PTSD）等議題，或因關係困境而前來尋求協助的個案，EFIT 提供了強大且適用於個體的成長修復路徑。

重要性：重構在依附中的自我
•    以情緒做為改變的機制
本書強調EFIT能夠直接進入個案的核心情緒經驗。治療師會協助個案接觸、深化，並接納那些被否認或未被覺察的脆弱情緒。透過這樣的深度工作，個案得以改善情緒調節能力，並將情緒轉化為改變的催化劑。最終，藉由矯正性情緒經驗，從根本上瓦解長期困擾個案的內在負向循環。

•    修復與重塑依附經驗
情緒取向個體治療的關鍵在於協助個案重寫其依附經驗。治療師引導個案與其內在的依附需求和自我概念建立起新的、充滿同理與接納的連結。最終將透過矯正性情緒經驗，從而修復、重組個案的內在運作模式，不僅能有效改善當前的主訴問題，同時也為個案在應對未來的挑戰時能建立起保護因子。

作法特色：依循三階段九步驟
情緒取向個體治療的作法特色，是將經典的EFT伴侶治療三階段九步驟，精確地轉譯到個體內在的療癒歷程上。在這個模式中，所有的EFT介入技術都得以應用，以深化個案的情緒經驗並重塑自我與連結：

•    穩定狀況
此階段聚焦於穩定個案當前出現的脆弱情緒，並試圖打破造成困境的負向循環。目標是協助個案的情緒變得穩定與平衡，為後續的重塑工作奠定基礎。

•    重塑依附
這是關鍵的工作階段。治療師運用EFT介入技術（例如：同理的反映、肯定、情緒喚起、同理的猜測與加強等），協助個案接觸、體會、接納並表達被隱藏的情緒與未被滿足的依附需求。透過這個過程，個案得以與這些脆弱的自我部分建立新的連結與回應，最終發展出更具安全感和適應性的內在運作模式。

•    鞏固與整合
本階段協助個案將新發現的內在資源和新的情緒經驗整合到日常生活中。目的是讓他們能夠用更清晰、更有力量的聲音去應對世界、改善當前的困境，並為未來的人生挑戰做好準備。

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在地化與華人社會的實用價值
這本繁體中文版的EFIT專書，在理論、技術和臨床應用上，皆將原本在西方個人主義文化中所發展出的治療模式，做了文化適應性的調整與延伸。我們深知，在集體文化中成長的人，要表達真實情緒是相對困難的，因為這往往會被視為影響他人並破壞團體和諧。然而，情緒取向個體治療卻能提供一種有效的方式，幫助個案在將負面後果降到最低的安全環境中，爭取自己真正的依附需求，並與人建立更親密的連結。我們的最終目標是將EFIT成功在地化，從而更有效地幫助於華人圈的助人工作者與個案。

體現文化情境下的依附議題
1.    集體主義與家庭壓力：華人社會深受集體主義影響，個案的依附議題往往與孝道、家族期望、人際和諧等文化壓力深度交織。本書指導治療師如何探索與接納這些「文化包裹」下的依附恐懼，並將這些原本造成困境的文化議題視為改變的轉機。

2.    情緒表達的含蓄性：華人文化傾向於使用內斂和壓抑的情緒表達。本書強調如何運用EFT的情緒深化技術，在不讓個案承受不必要的社會風險的前提下，以溫和、肯定的方式，引導個案安全地接觸與表達那些「不好意思說」或「說不出口」的深層情緒。

實務運用的細節與語彙
•    語言的精準轉換：本書力求將EFIT理論中的關鍵術語，轉化為符合台灣與華人慣用的中文語境，避免生硬的翻譯影響理論的掌握與臨床解析。

•    個案故事的參考價值：書中融入了大量符合華人文化背景的臨床案例或情境描述，讓台灣和華人圈的助人者能夠直接連結自身的工作經驗，大幅提升教材的親切感與實用性。

臨床案例導讀：從孤獨痛苦到整合安全的EFIT旅程
本書精選了七個具代表性的情緒取向個體治療（EFIT）案例，涵蓋了廣泛的臨床議題和依附痛苦。儘管每個案例的表現形式和具體困境各異，但它們的最終根源都指向人類最大的破壞力量——孤獨，即對安全連結的渴望未能滿足。因此，治療的關鍵是透過新的矯正性情緒經驗，從根本上改變個案對他人和世界的看法，進而重塑與「自我」的關係。

系統化學習與深度概念化
對於希望深入掌握EFIT思維的讀者，案例一（芮希）是最佳範本。這個關於廣泛性焦慮與人際退縮的案例，提供了深入的個案概念化示範，包含延續到所有案例詳細的【治療師筆記】，以及臨床判斷與決定背後的思考邏輯。而案例二（李維）則以焦慮症個案為例，清晰地展示了EFIT三階段任務（穩定、重塑、鞏固）的完整示範，讓讀者能掌握EFIT流程的宏觀架構與執行細節。

核心介入技術與療效要素
在實際介入技巧方面，案例三（小雯）示範了處理憂鬱情緒和原生家庭創傷的關鍵。本案例的重點在於EFIT如何運用「此時此刻」（Here and Now）的角度來介入過去的議題，維持EFIT聚焦於現在以降低憂鬱的治療方式。此外，案例四（阿聰）則透過「人善被人欺」被動人生的轉變，突顯了安全治療聯盟的療癒效果。這個案例聚焦於治療師如何建立穩固的連結，並用療癒性的接納與驗證來對抗個案長期受壓抑的「生存策略」。

特殊族群與非病理化視角
本書也涵蓋了特殊族群的應用。案例五（小亞）探討與青少年的工作，特別是針對自傷行為與情緒調節困難。本案例不僅分享了與青少年工作的實務技巧及家人合作的注意事項，從情緒調節的角度，而非病理化的角度，來理解自傷行為。同時，案例六（明文）則示範了如何以非病理化的角度看待成人注意力不足過動症（ADHD），幫助個案從人性化的角度理解並適應 ADHD 對其生活和關係的影響。

高挑戰個案的實務指南
最後，針對臨床上的高難度挑戰，案例七（小珮）提供了一份實務指南。這是一位有著高挑戰的混亂型依附個案，經常情緒失控。本案例的關鍵在於治療師如何有效掌握治療方向，學會「不與個案涉入權力爭奪」、「不卡在細節與故事內容中」，而是透過EFIT的情緒焦點，溫柔而堅定地維持治療的掌控權。

總而言之，本書不僅提供了紮實的EFIT理論與技術，更是一本針對華人文化情境優化的實用指引，旨在幫助助人工作者更有效地運用這項強大的治療模型，深化個案的內在療癒，達成真正的自我整合與成長。

※ 本書中所有案例內容皆為作者依臨床經驗整理、改寫或綜合而成，並非真實個案。為保護當事人隱私，所有可辨識個人身分的資訊均已經過修改，任何與真實人物或事件的雷同純屬巧合。
 

｜案例一｜
感受內在力量的轉身前行
（節錄）

伴侶外遇和關係存續，是諮商中最常見的主訴問題之一。面對背叛、羞辱和自我懷疑，個案通常在強烈的痛苦中掙扎，面臨著「離開或留下」的重大難題。傳統的認知取向心理療法，會透過理性分析婚姻去留的利弊，或重新建構個案對自我與關係的信念，來幫助他們減少混亂與自責，最終做出對自己最有利的決定。然而，這些認知介入雖然能協助個案釐清想法、做出理性權衡，卻往往未能觸及外遇事件與關係失敗帶來的深層影響：生活的崩塌與自我的羞愧。
　　
因此，透過情緒取向個體治療，我們會更著重於陪伴個案，適時地停留在失落、傷心、害怕、羞愧等核心情緒中，幫助他們正視並梳理這分脆弱與哀傷。面對外遇，幫助個案將焦點從單純決策的「是否離婚」轉移，開始關注「如何重新建立自身價值與安全感」以及「學會善待自己」的歷程。在EFIT中，我們要處理的是，如何在關係存續與個人需求中找到健康的平衡，這往往受到角色期待、家庭責任和文化壓力的交織影響。以下這個案例，將有助於呈現EFIT的治療方針。

芮希今年四十三歲，與現在的丈夫在相戀兩年後於2013年結婚。她曾深信自己的婚姻幸福且值得她全心的付出，即便在2018年首次發現丈夫出軌後，也選擇了原諒。那時，芮希與丈夫約定，若再覺得關係有問題，定要坦誠相待，並且不再做出傷害對方的舉動。然而，今年八月芮希發現丈夫與2018年的同一位對象再次出軌。更令她心碎的是，第三者竟是丈夫的大學同學，兩人至今已維持了長達九年的外遇關係。這個殘酷的事實，讓芮希瞬間崩潰，隔天芮希便與丈夫去法院申請離婚，但親朋好友極力地勸說她改變心意，孩子也不能接受父母離婚，以及她內心對丈夫難以割捨的感情和對婚姻殘存的希望，最終芮希在一個月的猶豫後，決定原諒丈夫並重歸婚姻。

這段時間，芮希一直處在極度的痛苦中，嚴重失眠又食不下嚥的她，暴瘦十公斤、陷入嚴重憂鬱。她彷彿受困於無法擺脫的負向循環：不斷地調查、揭露丈夫與第三者之間交往的更多細節，包括第三者的身分、兩人關係發展的時間線，甚至發現丈夫隱藏數十萬私房錢，然而每一次的新發現，都讓芮希的情緒再次崩潰（曾為大學社團同學；雙方家長住在同一個社區；芮希甚至認識第三者的丈夫），而讓自己振作起來的方式就是繼續做更多的調查。今年過年回婆家，一家人行車途經第三者家門口時，那種煎熬與勾起的痛苦讓芮希的情緒徹底爆發，與先生在車上發生肢體衝突，差一點發生車禍，讓兩個孩子都受到很大的驚嚇，芮希因而求助諮商。

治療師筆記
芮希現在同時有多種負面的情緒存在，此時的她被複雜又激動的心情淹沒，自我調節能力不足以降低情緒的激動程度，認知和執行功能暫時失調，並不是治療師做精闢分析和幫助她對眼前情況做決定的適當時機。她現在立即需要的是透過他人的安撫與照顧，來幫助她調節並降低情緒的強度，並且慢慢梳理錯綜復雜的情緒，幫助她接觸、接納自己的情緒狀態，減少混亂與失控感。

治療師輕聲說：「芮希，我聽到你內心的掙扎，我了解你的心情。你一方面好生他的氣，因為他背叛、欺騙了你，辜負你對他的一片真心；你同時也很痛苦，因為真的受了很重的傷，但又不知道該怎麼辦，是要順從；作為一個被劈腿的妻子來懲罰他？還是要作為一個母親，以照顧孩子和家庭的需求為主？你真的不知道該怎麼決定！」

芮希繼續流淚，治療師繼續用同理的反映來攤開芮希的心情：「另一方面，你很傷心，那個你以為的幸福婚姻，和愛你的老公，原來是不存在的。你也生自己的氣，覺得自己很傻，自以為是，這麼輕易地相信他會悔改。好多股力量在你心裡拉扯，讓你感到非常地痛苦。」芮希接下來又講了幾個讓她傷心的情境，以及對於自己一片癡心付諸流水的懊惱，而治療師維持與芮希情緒的同步和貼近，積極地傾聽，並且反複地肯定和反映她的心情。

芮希變得激動：「過去的我就是這麼傻。然後我就像瘋了一樣，不斷地去調查、去揭露更多細節。每一次查到新的訊息，我就會更崩潰一點，然後我又會再繼續查，好像只有發掘全部的事實才能讓我感覺有多一點掌控，這些訊息讓我可以自己做判斷，不用再掙扎要不要相信他。可是每次『多一點的事實』，都只會帶來更多的痛苦和傷害，因為我永遠無法確定我是不是已經發掘到全部？他是不是還隱藏著我不知道的東西？這麼多的不確定讓我處於緊繃的狀態，無法放鬆。我知道這樣不健康，但我就是停不下來。」她的雙手緊緊握成拳頭，指節發白。

治療師輕聲地說：「芮希，我可以了解這個心情。這個不斷調查挖掘的行為，或許是你在極度無助和痛苦中，唯一能感覺到自己還有一點『掌控』的方式。當一切都失控了，至少我還可以努力去找到真相，可以知道發生了什麼。這分對真相的執著，背後是不是也藏著一些『不甘心』，不甘心自己被蒙在鼓裡、不甘心自己被他擺佈、不甘心自己無法預測這一切的發生？但你也說了，這些追尋真相的過程，同時也在不斷地撕裂你，讓你陷入越來越痛苦的負向循環之中。這就是你說的，那種『理智無法制止的糾結與掙扎』，對嗎？」

無私奉獻的「第四位」
在諮商過程中，芮希不斷強調自己是家裡「第四位」的存在──排在孩子、父母、丈夫之後，甚至連外面的第三者都似乎比自己更有影響力。從小被傳統觀念教導要以家庭為重、與人為善的芮希，一直以來都認為為家庭付出是應該的，她承擔了家庭大部分的經濟負擔，包括房貸和孩子補習等開銷，自己省吃儉用，卻震驚地發現丈夫一直以來都在藏私房錢，甚至花大錢帶外遇對象去享受人生。

在極度痛苦的時候，芮希甚至還顧慮到丈夫作為政府公務員的形象，擔心離婚會影響他的前途，因此在人前芮希還是與丈夫維持和平狀態，也不會去跟朋友抱怨，白天在孩子面前還要假裝一切如常，只能忍到晚上自己默默在房間哭泣，一夜無眠。芮希也曾考慮去醫院身心科就醫，但因為擔心被人發現，最終還是卻步了。當第三者找上門哭訴糾纏，威脅將事情鬧大，芮希擔心影響鄰里看待孩子的眼光，也不願意讓住在同個社區的父母丟臉，也只能壓抑自己的憤怒和委屈，試著冷靜地與對方對話。但事後芮希感到自責且懊悔，為何當時沒有強硬應對，還自己憋著委屈用溫和的方式試著理解安慰對方，讓身為受害者的自己承受了所有壓力，沒有任何正義公理能伸張，也沒有人站出來與她並肩作戰。

「我真的不明白，老師，」芮希的語氣帶著一絲憤怒和不解「我犧牲了這麼多，為什麼會變成這樣？為什麼我還是做不到自私一點？我是不是很窩囊？為什麼我總是要為別人考慮，卻沒有人考慮我？我省吃儉用，他卻拿著錢去帶小三住五星級飯店……我怎麼能不恨？」她的聲音帶著壓抑的嘶啞。

治療師點點頭，真誠地試著理解芮希的無私：「芮希，我聽到你的憤怒了，那是一種被辜負的、被背叛的，甚至帶著被愚弄的憤怒，是嗎？不只是因為別人這樣忽略你，你也將自己擺在『第四位』，只因為這是你作為妻子和母親應該做的本分。這樣長期的付出和犧牲，如今換來的卻是這樣的結果，沒人感激，也沒有回報。這種不公平的感覺一定讓你感到非常憤慨，甚至覺得自己的幸福被偷走了。但即使你這麼地憤怒，你還是做不到自私一點，你還是試著照顧你的家人，把自己的需求放在一邊，對嗎？」

芮希的眼眶又紅了：「我甚至連憤怒都不敢表達。當第三者找上門哭訴、威脅我的時候，她說她很痛苦，然後乾脆『大家一起去死好了』，我腦子裡立刻想到的就是孩子和父母。那一刻，我明明是受害者，我明明應該理直氣壯，可是我卻在安撫她！我還在跟她講道理，還告訴她我懂她的痛苦！我真是沒有用！事後我真的好恨自己，為什麼我當時沒有強硬一點？為什麼我總是把別人的感受擺在前面？老師，你說這是不是很可笑？我竟然去安慰一個傷害我和破壞我家庭的人。」芮希的聲音中充滿了對自己的失望與責備。

治療師溫和地肯定與反映了芮希的人際模式：「芮希，我一點也沒有覺得你可笑，因為你只是認真負責對待你在乎的人，這就是你，你對人的真心，這份真心讓被你愛的人好幸福，但你卻疏忽和壓抑了自己的需求。你把你在乎的人放在最最重要的位置，然後就沒有地方留給自己了。」治療師試著將芮希的「無私」重新界定為她保護和愛護家人的方式，試圖降低芮希對自己的貶抑：「我同時看到的是你在極度危險和脅迫的情形之下，沒有因為情緒而做出破壞性的行為，仍然選擇了你認為最能保護家人的方式。這是好難做到的，我一方面很佩服你，但當我想到你要付出多少代價才能做到這一點，我又有點心酸，一直把別人放在第一位，即使在你自己好痛苦的時候，這實在太難太難了。」治療師接下來試圖喚起一直被芮希壓抑迴避的憤憤不平：「你是用善良和真心對待別人的，你有許多顧慮。但是當你內在有哪麼多的不甘與不平時，你是怎麼做到明明有那麼多的憤怒和委屈，還能繼續壓抑，甚至反過來去安撫傷害你的人，你是怎麼做到的？這真的很不容易吧！」

治療師筆記
當芮希陷入強烈的自責與羞愧時，不僅造成她巨大的心理痛苦，也使她深陷羞恥的泥淖，喪失了改變的動力與信心，難以突破現有的困境。因此，治療師從四個層面來安撫與降低她對自己的厭惡：一是肯定與正常化她的憤憤不平，將其正常化；二是反映「無私」對她的人際模式的意義（這是她愛人的方式）和後果（常常忽略自己）；三是透過重新界定這個技術從不同的角度來看待她的「無私」，試圖降低芮希的羞愧感；最後，治療師自我坦露了對芮希的經歷所感到的心酸，除了保有同理和溫暖地陪伴她以外，同時用治療師自身的心情作為刺激源以喚起芮希的自我憐惜。

大師講解
感情問題是求助個別諮商最常見的主訴問題之一。不論是在關係中太過痛苦而不知如何改善、還是猶疑不決的無法做跟關係有關的決定、或是做了決定卻無法執行等常見的困擾，EFIT不認為分析優缺利弊或鼓勵個案對自己做精神喊話可以解決個案的困境，也不能幫她做出一個可執行的決定。EFIT從依附理論的角度來處理造成這些困擾的核心因素：一是負面情緒造成了內在的負向循環，二是不安全依附對內在運作模式的影響。EFIT治療師會帶著人本的精神，陪伴個案一起走過這段人生的旅程。

以芮希為例的個案概念化
　● 強烈複雜的負面情緒
芮希的痛苦不僅來自於外遇事件，更源於其長期以來的內在運作模式與未被滿足的依附需求。個案在多個關係中都表現出「不被重視」、「不被支持」與「不被公平對待」的感受（未滿足的依附需求）。這不僅體現在丈夫的外遇，也反映在她對其他家人的態度上。這些事件都只是觸發點，其背後是個案內心深處渴望成為「最重要、被優先選擇的人」的核心需求。芮希深陷痛苦無法改變是因為她的「不甘心」與「無法面對」。她不甘心自己如此痛苦，而第三者卻毫髮無傷；她無法面對自己付出的一切其實不被丈夫珍惜；她害怕面對「不被愛」和「孤單」。這些深層的恐懼才是她無法從痛苦中走出的根本原因。

　● 內在負向循環
芮希的理智和冷靜其實是她用來應對巨大痛苦的「生存策略」。她不斷地重複分析出軌細節，是為了透過理智來控制情緒並重獲掌控感，並希望找到證據來證明「第三者並沒有比我好」。同時，她強調自己的痛苦希望獲得老公的虧欠與關愛，但又因「付出不被理解」而感到憤怒與不甘心。她無法向他人尋求幫助，害怕被貼上「敏感」、「斤斤計較」等負面標籤，再加上親友的態度是勸她「忍耐」，甚至指責她「太強勢」，讓她在痛苦到崩潰時唯一的解決方式是回到自己最熟悉的理智和冷靜。不幸的是，強烈的痛苦讓她難以持續使用熟悉的生存策略，承受不住後的爆發與崩潰讓她之前所有的努力都功虧一簣，不只增加關係中的痛苦，自我的觀感也變得更加糟糕。

給治療師的建議
　● 放慢節奏與聚焦
目前個案的心理狀態還過於脆弱與混亂，不適合直接探討離婚決定、丈夫責任等議題。治療師應貼近並安撫個案，循序漸進地進入其內在經驗。當個案能對情緒的承受力慢慢增加，開始承認並接納自己的受傷、害怕和憤怒時，治療師可以逐步引導，用情緒來催化認知與行為的改變。

　● 保持非批判性的同理
治療師應理解個案當下所展現的反應都是他在面對危機時習慣使用的「生存策略」，這些行為對他來說是有功能的，治療師不應急著去「戳破泡泡」或給予批判。治療師的陪伴和理解本身，對個案來說就是一個「矯正性的情緒經驗」，因為這是她唯一可以安全地展現脆弱的時刻。這種被看見和被安撫的經驗，正是療癒的起點。

　● 做有效的「同理反映」
在做同理的反映時，採用個案的話語與他對話，是最貼近個案情緒經驗的表達方式，同時借用個案話語中的依附線索，有助於深化其情緒感受。當在做反映或提問時，一次只聚焦於一個單一的情緒或需求，避免一次給予過多資訊（例如：在一句話中同時包含了糾結、受傷、無助、痛苦四種情緒等）因為這樣容易讓個案感到困惑，只能給出一個表面的答案，或是話語變得混亂。

　● 調整策略與因應案主反應
案主傾向於給出一個理性、表面的答案時，治療師不應停滯或放棄，而應將其回應作為切入點，繼續引導案主深入情緒。例如，可以問案主：「當說出『應該要多愛自己一點』這句話時，你的感覺是什麼？」或是：「發現自己從來都沒想過『要多愛自己一點』的感覺是什麼？」

　● 信任案主自身的療癒力
個案內心深處其實知道自己的某些行為是「愚蠢」的，這正是他掙扎的來源。治療師無需急著「幫」他做什麼心決定，而是提供一個安全的空間，讓他有機會自己去聽見，並放大自己心中這個「現實」的聲音，逐步解開其內在的死結，建立起承受痛苦的能力。
 

ISBN / 9789863574712
EAN / 9789863574712
頁數 / 288
開數 / 25開
注音 / 無
裝訂 / 平裝
語言 / 中文繁體
級別 / 無