親子教養暢銷書年度TOP100《放手，不放養》二部曲
直擊親子溝通最痛點——
你不是不會教，只是不懂孩子內心的狀態！
獨創  VSAI 模型，以「狀態」為起點，陪伴他／她長成「獨立又有力量」的大人

孩子並非叛逆、對抗、冷漠，只是你還沒看懂
他／她在面對世界時，內心站穩的位置

為什麼大考在即，孩子還是堅持去約會？而且講都講不聽 ！

孩子明明又乖又優秀，為什麼某天卻說他覺得活著沒意義！

為什麼事情沒有如預期般發展，孩子就會失控、鬧脾氣？

孩子的成長發展，就是一段從「功能不全」轉變成「功能完整」的過程。有時這種「轉大人」卻轉不過去的現象，很容易被父母當成壞習慣，甚至認為是子女的個性不好。其實，他／她不是性格有問題或是學壞，而是他們在表達內心的狀態時卻不被理解。

作者許恆嘉深耕生命教育、親子輔導領域逾30年，陪伴無數年輕學子們成長茁壯。本書延續前作《放手，不放養》的核心精神，更進一步探討孩子的內在狀態。因為，教養的關鍵從來不在於給予正確答案，而是親子間要能「狀態同步」：只要覺察子女的心正處於什麼「狀態」，就能徹底改變視角，脫離問題導向的窮忙教養。

學會看懂起點，才能真正放心；因為狀態同步，就能不放任。在這本書裡，作者以多年實戰經驗整合出一套獨創的「VSAI狀態」模型，輕鬆理解孩子行為背後的內在邏輯，協助父母從焦慮掌控走向放心支持，在彼此理解中掌握不放任的教養彈性。

VSAI狀態模型包括：
●    Vision誇誇態｜內建動力的起點：
核心需求：談論願景與希望、喜歡與他人有所連結 
父母對策：站在他這邊、肯定他、無條件支持
情境表現：犯錯時最怕不被愛、執行任務易分心、上課時能炒熱氣氛

●    Strategy聽聽態｜聆聽接納的起點：
核心需求：最在意和諧、最害怕被誤解
父母對策：好好地陪伴他、聽他把話說完
情境表現：犯錯時乖巧接受懲罰、執行任務不怕苦、上課時認真聽講

●    Approach講理態｜邏輯理性的起點：
核心需求：注重邏輯與事實、重視外在證據與條件
父母對策：需要用理性找證據，陪他從知識體系裡找做法
情境表現：犯錯時先分析邏輯、執行任務時應變得宜、上課時喜歡扎實內容

●    Implementation行動態｜勇敢行動的起點：
核心需求：強調行動、結果與掌控
父母對策：需要不受干擾的信任、不被過度保護或阻止
情境表現：犯錯時會挑戰規則、執行任務強調效率、上課時鎖定實用目標

教養與陪伴，不該只停留在解決問題，而是要轉為目標導向。我們不是因為焦慮而控制孩子，而是陪他／她解決眼前的問題，完成他／她正在努力的目標。VSAI將幫助你從「心」的起點出發，讓孩子在獲得理解的基礎上，學會在應對不同情境時，自己思考、判斷、選擇、決定與承擔，成長為一個獨立又有力量的大人。請記得——

你無法替子女拍動翅膀，但你可以成為他們堅強羽翼下的風，幫助他／她在這個不斷起風的世界裡，自由翱翔。

本書適合：
●總是因為孩子「講不聽、叫不動」氣到內傷的父母。
●想要理解孩子安靜或激進行為背後邏輯的父母與老師。
●希望改善親子溝通，擺脫窮忙教養，找回教養彈性的父母。

推薦
陳志恆（諮商心理師）
鄭錫懋（《英語自學王》作者）
彭冠綸（臉書【館長小編的圖書館日常】版主）    
陸子鈞（斜槓創業者）
郭繐綺（高雄師範大學兼任助理教授）    
 

許恆嘉
東海大學博雅書院思維探索導師。

國立中正大學成人及繼續教育學博士、東海大學宗教研究所碩士、輔仁大學大眾傳播系廣播電視組學士。現任教於東海大學博雅書院，曾任教於澳門大學曹光彪書院。專長為博雅教育、狀態動力學、性別與學習、成人與繼續教育。亦曾擔任攝影記者，中山女中、松山高中社團指導老師。

在擔任書院導師期間，他以「不給予正確答案，但引導對方自己探索」的方式陪伴年輕學子們得到屬於自己的領悟，也因此被學生喻為「大家的樹洞式保險箱」，紛紛對他傾訴藏在內心深處，那些對親朋好友也不說、不談、不問的煩惱。

參與高中、大學學生輔導及教學工作逾30年，一路陪伴學生及孩子的經歷，他不僅看到許多不同樣貌的孩子，因為家庭、學校教育、社會競爭主義下的期待，失去成為獨立、有力量的大人的機會；也在這個過程中，累積許多關於教育和教養方面的感動故事與體會。著有《放手，不放養：離家出走、不想上學也可以？》

．Email：fractalthinkingtw@gmail.com
．FB：「Chris HJ Xu」
．IG：「herngjiaxu」
．YT：「許恆嘉」
 

推薦序：看懂孩子的狀態起點，別讓教養淪為窮忙／陳志恆
推薦序：為孩子重新畫一條起跑線／鄭錫懋
推薦序：與孩子狀態同步，從問題對立轉向並肩前行／彭冠綸
推薦序：孩子，我願許你一個恆溫的嘉勉／郭繐綺
推薦序：從育兒室到會議室：VSAI 模型，跨越角色的溝通領導指南／陸子鈞

前言：當然要贏在起點
    
第1章：「輸」在起點的故事    
第2章：你的心，以什麼狀態為起點？
第3章：V狀態——內建動力的起點    
第4章：S狀態——聆聽接納覺察的起點    
第5章：A狀態——邏輯理性討論的起點    
第6章：I狀態——勇敢果決行動的起點    
第7章：VSAI綜合比對    
第8章：讓親子關係，從起點就開始同步    

尾聲：從覺察到同步，找回教養的彈性與可能
 

前言：當然要贏在起點
「你支不支持讓子女贏在起跑點？」

「是的，當然要。」我會很肯定地說。但我會拿掉「跑」這個字，改成「起點」。

過去，我們常把子女的成長看成是一百公尺衝刺賽，教養時只要盯著衝刺與速度，只要跑得夠快，其他都可以暫時忽略。但是，現在有越來越多家長開始明白，人生其實更像是一場超級馬拉松。真正能決定是否跑得遠的，從來不是某一次跑得多快，而是每天結束後能不能好好休整自己。

跑過超馬的人都知道，跑完之後最重要的，不是關心今天跑多快、贏了誰，而是要清理累積的傷痛、修復耗損的意志、重新整理心情、吃頓溫熱的飯、睡個安穩的覺，讓身體心靈重新回到好狀態。

教養也是。家長要關心的是子女每天從什麼「狀態」開始，過完這一天時又處在什麼「狀態」。我們對子女的陪伴，是讓他們在歷經生活一天的磨損之後，能夠回到內心穩定的狀態。

這本書刻意用「狀態」作為起點來談教養，因為這個起點會是——子女面對生活日常時，他的內心世界習慣開始的位置。這個內在位置決定他怎麼看事情、怎麼回應壓力、怎麼面對挫折、怎麼解決問題，以及如何完成屬於自己的目標；隨著成長，最終成為一個獨立又有力量的成年人。

所以，當然要讓子女贏在起點。只是這個起點不在於資源、財力、才藝、成績，而是在於他的心一開始就可以站得穩，呈現出有力量的狀態。

一生的果效，是由心發出
近年來，教養書籍常聚焦在處理子女的「情緒」，也使得家長把重點放在滿足子女的情緒需求，甚至變成教養上的壓力源。

尤其獨立轉換期的子女情緒起伏波動特別大，家長更是為此困擾不已。我在演講或工作坊的場合中，就有不少家長提出同樣的疑問：我們為什麼都要遷就孩子的情緒呢？什麼都要他們情緒好，就算最後情緒好了，下次呢？然後呢？……沒有然後！

教養與陪伴，當然不只是滿足情緒需要。因為，情緒只是整個人狀態的一小部分。

我在書院（residential college）工作時，台灣的學生來找我時常會說：「恆嘉哥，我今天心情不好，我想跟你聊聊。」因為是「心情不好」，好像只是來找我談談心，讓情緒好起來。

換成是中港澳的學生來找我時，他們會說：「恆嘉哥，我今天狀態不好，我想跟你聊聊。」他們用了「狀態」這個講法，啟發我去意會到：對！我在陪伴學生的過程中，並不只是處理學生的情緒，我們還會討論他的期待、實際遇到的問題、如何提出解決的行動方案，然後與他們一起享突破成長的快樂。這，就是狀態。

聖經說「一生的果效，是由心發出」，這句話是極其準確的觀察。一個人能活成什麼樣子，來自於他一直以來的內在狀態。孩子的學習成長、能力養成、認真付出、努力得來的成果，其實就是內在抽象心境的外在呈現，也就是外人能看到的具體「狀態」。

我的第一本書《放手，不放養》用了V、S、A、I四種狀態來談教養的方法論。

通常，子女面對不同的情境事件，會呈現不同的狀態：
V（Vision）是有動力的狀態；
S（Strategy）是被聆聽後進而覺察策略的狀態；
A（Approach）是有邏輯、能講理、找方法的狀態；
I（Implementation）是付諸行動實踐的狀態。

四種狀態都能完整呈現的人，就是一個獨立又有力量的成年人。

《放手，不放養》關心的是狀態與狀態之間的流動轉換。家長要接住子女當下的狀態，而不是急著判定他有問題，接著才能和子女進入「狀態同步」，子女也才會覺得被家長理解、認可了。因此，《放手，不放養》是先陪讀者看懂VSAI的狀態和變動。

狀態好了，就有應對能力
我之所以確定「狀態」的重要性，是因為在書院工作時，每天都會有學生找我聊天。有些人一坐下來就開始談想法、談未來、談自己專業發展的可能性；有些是帶著人際關係的困擾來找我，說他和誰之間卡住了；也有人想和我一起分析、整理、拆解最近遇到的各種問題。還有人一進來，就是想找些有趣的事來做，或和我討論最近正在做的事情。

這些學生來自不同的專業科系，包括法律、電機、物理、會計、企管、社工、中文、資工、教育……等等。他們也各自成長於不同地域，從台灣的北中南東、澳門、香港到中國的大江南北，甚至還有不講中文的國際學生，因此交織出的背景、情境跟問題實在是很複雜。

面對五花八門的各種事件，我必須找到一個共通的結構來陪伴他們應對。而我統整出來的方法論，就是先處理他們內在的VSAI狀態，然後再處理事件。通常，學生的VSAI狀態好了，自己就有能力去應對事件帶來的課題。

所以，當學生一進來，我第一時間就是察覺他當下的狀態。當他處於V狀態，我就陪他談願景、方向與希望；當他在S狀態，我就先好好聆聽他說的任何話，不評論、不判斷他的感受；當他在A狀態，我會不斷發問、探索，找知識和論據，陪他找方法；當他在I狀態，我就替他加油打氣，不打岔地讓他把行動走完。

後來，學生常常對我說：「恆嘉哥，剛剛我連自己在講什麼都不懂，為什麼你都聽懂了？而且還幫我整理好了。」

「恆嘉哥，為什麼我和你聊天的時候，你只是一直問我問題，也沒有給我什麼結論，但是答案最後就從我的腦袋裡出現了？」

這兩句話讓我很開心，因為我接住了學生，也和他狀態同步了。而當學生感受到此刻我和他站在同一個狀態，他也可以從容安心地看懂自己。

教養也是一樣，家長最大的挑戰往往是與子女的狀態不同步。當子女在談夢想，家長卻急著要他看清現實；當子女需要被聆聽、被理解時，卻急著給方法、講道理；當孩子需要找人討論、釐清事情時，卻急著揭露他的不成熟和幼稚；當子女需要嘗試時，卻急著保護和阻止。

狀態，是心可以站穩的位置
這些林林總總的狀態不同步，單看好像都是小事，但累積久了，對子女來說卻是又深又大的挫折。因為他看到的是大人不會幫助自己面對世界，於是他就把真正的自己收起來，不給大人看。所以，孩子並不是叛逆、對抗、冷漠，而是他把自己關起來，比較不會受傷。

當家長理解到孩子內心呈現出來的樣子，就是狀態，就會徹底改變教養的視角。

你不再急著糾正子女，而是先看看他的心現在站在哪裡？站得穩嗎？他想去哪裡？需要陪他多想一下下嗎？還是他其實已經可以自己往前走了？

當家長願意先跟子女的狀態同步，而不是急著推拉，很多衝突自然會降溫。這也是我們要談以「狀態」作為教養起點之前最重要的一個準備——不要急著想知道答案，而是先學會看懂孩子的心此刻站在哪裡。

第二本書《放心，不放任》在討論的則是回溯，要帶大家理解子女在面對世界時，最自然、最先啟動的狀態。那不是大家熟知的「個性」或「性格」，而是很基本的內心需要，也是讓孩子內心站穩的位置。發展心理學裡有一個很重要的「功能論」觀點：

行為是有功能的。子女展現出來的行為，往往是在履行某件事。這件事可能是滿足期待、爭取掌控感、獲得同儕連結、取得實際成就、降低焦慮、消除挫折感，或者是撐過一段連他自己都說不清楚的忙碌和混亂。而孩子的成長發展，就是一段從「功能不全」變成「功能完整」的過程。

功能不全，意味著掌握力不夠、行為表現不到位。這種「轉大人」卻轉不過去的現象，家長很容易把它當成壞習慣，甚至認為是子女個性不好、性格有問題。當你認為子女個性要改，心中跳出來的念頭往往就是要管、要禁止。但當你切換到以「功能論」的角度來看子女的行為，就會好奇：他為什麼出現這種行為？為什麼需要這樣做？做完之後他會得到什麼樣的滿足感？

例如：沉迷於社群媒體，是因為現實世界的人際關係讓他太挫敗，社群媒體卻是可以快速交朋友的地方；狂打電動，是因為在遊戲裡他感覺自己做得到、能升級、能獲得肯定；敷衍作業，是因為他恐懼失敗，怕自己做不出來，所以乾脆用敷衍的行動來保護自己，告訴自己：「我沒有不會喔，只是不想認真。」

他不是故意作對，而是要讓自己撐下去
大人習慣做的是，看到孩子行為不佳就立刻介入、立刻修正、立刻要求改變，彷彿只要壓下那些行為，一切就會回到正軌。然而，如果沒有回頭看看這個行為正在滿足子女內心的什麼需求，就算行為暫時消失，也會再換個樣子出現。

這時，家長就會焦急地問：「那我到底要怎麼管，他才不會繼續這麼做？」

但我更想提出另一個問題：「如果你現在沒收手機、沒收電動、關掉網路、逼他寫完作業、考好試把分數拉上來，那個發自子女心中的內在需求，接下來由誰接手？」因為當內在需求沒有獲得滿足，子女只會更焦慮、更抗拒、更躲藏。他不是故意作對，而是在用他的方式讓自己撐下去。

我也認識不少令人讚賞的學生——他們有些成績很好，多數成績一般，但會讓人覺得真誠、有信任感、能合作——這些孩子也常滑手機、打電動、看漫畫、在社群媒體發文、追劇、追星……做一些父母不希望子女做的事，卻沒有因為這樣變得不好。

看到這裡，也許有人會說：「那是因為他們的自我控制力很好啊！」

是，他們的自控力確實好。但，為什麼呢？從長年陪伴的經驗中，我看到的是，因為他們的「狀態」從「起點」開始就獲得善待了。

「起點」獲得善待的人，就好像習慣了豐衣足食，看到餐桌上有好菜並不會搶著吃，而是從從容容、游刃有餘地用餐。從他們的眼中看來，好好做每一件事，就可以讓自己得到滿足。滑手機、打電動、看漫畫，跟讀書、考試、拿好成績、學才藝一樣，也都是要好好做的一件事。也因為他們能做好每一件事，所以能博得他人的信任感，以至於後面就有很大的自主權，去做自己想做的事。

在沒有建立「以狀態為起點」的概念之前，我們很難理解對方為什麼會有這些行為，就會因為起點不同而認定是對方有問題。但是，有了概念之後，你應該馬上可以理解到：

「啊！原來我和子女的狀態不僅要同步，更要看到彼此之間的起點不一樣了。」

孩子的狀態和家長不同，並不是一個問題，他只是在做讓自己能獲得滿足感的事情時，會從內心習慣的那個位置開始而已。

脫離問題導向，進入目標導向
在《放手，不放養》一書中，我特別提到，教養要從「問題導向」（trouble-avoided based）轉變為「目標導向」（purpose-drivenbased）。

問題導向說的是：總是禁止子女從事某些行為，以避免問題發生。因為一律禁止，又沒有和孩子討論如何應對，等到出問題，又得要臨時想辦法處理衝突、處理情緒，結果總是在滅火。更糟糕的是，滅火多次又復燃。於是，家長就在重複的疲憊、憤怒中累積無力感，最後演變成眼不見為淨的隨便放任，這就是問題導向教養常見的現象。

我在演講現場常看到，一群認真、焦慮、疲憊的父母排排坐，每個人心裡都有一長串的教養問題。他們最常舉手提問的狀況，也集中在「孩子有問題，該怎麼辦」？

例如，孩子一直滑手機，怎麼辦？他不讀書卻想去做電商，怎麼辦？他厭學了，怎麼辦？他都不想起床，怎麼辦？他成績一直不好，怎麼辦？這些問題本身很真實、很急迫，但是當教養只剩下問題導向時，你的視野就會被壓縮得越來越窄。

我常問家長們：「你的教養是為了什麼而忙？」

很多人都跟我說：「希望他以後過得好。」

但是，如果家長總是在不斷滅火、追著問題跑，卻沒有機會停下來思考整體方向要往哪裡走——我希望孩子將來成為一個什麼樣的人？我們便很難清楚說出，什麼叫做「過得好」。然而，當我們用「目標導向」來看教養，很多事情會突然變得清楚起來。問題其實並沒有消失，而是我們知道自己每天忙進忙出，究竟是為了什麼。

有次，我和一位泌尿外科醫師好友聊天，他說：「台灣人腎臟癌的發生率大約是萬分之一。」接著又補了一句，「但你知道嗎！對那位得了腎臟癌的人來說，卻是百分之百！」

我們在教養當中也常有個不自覺的盲點：把萬分之一的問題，當成百分之百的現實來對待。於是這個也要管、那個也禁止，還會跟孩子說：「你不要這樣，萬一怎樣、怎樣就糟了！」但是當我們禁止之後，那萬分之一沒發生，卻也關掉了另外萬分之九千九百九十九的可能性。我們為什麼如此容易被「萬一」綁住？原因其實很人性，因為真的有人發生過。

我在《放手，不放養》一書中，提到老大家姊和老二麻吉兩個人去蘭嶼生活的事。去之前，我們知道真的有人掉到海裡、真的發生過性騷擾事件，而蘭嶼衛生所暑假最忙的事，就是處理那些騎摩托車摔到皮開肉綻的遊客們。家族裡也有長輩因為這些「萬一」而勸阻這個計畫。

站在旁觀者視角，看見別人出事，當然會覺得可怕。但如果我們是當事人呢？騎車時會放慢速度、下海時會找有經驗的原住民指導、生活中會避免被性騷擾，也會努力認識人、建立關係，讓大家知道你是誰，才能找到人互相幫忙。

這些行動是為了「防範萬一」，而不是因為那些萬一而放棄計畫。因為，萬一是用來防範的，不是用來做決定的。如果總是用旁觀者的角度，很容易活在萬分之一的風險裡；但投入其中的當事人，應該要活在百分之百的當下。

教養也一樣。我們不會忽略風險，但是也要同時教孩子站在萬分之九千九百九十九的現實裡去判斷、行動、承擔，而不是總被「萬一」綁住，而沒有開始。

目標是他的，我們是同行的人
反之，目標導向教養的核心是不用問題來做決定，而是用目標來做決定。

常聽到有人說：「你要好好面對自己的問題。」老實說，我一直不認同這句話。因為，問題不是用來面對的，而是用來解決的。如果敎養都在「面對問題」，而沒有陪伴子女看清楚目標和方向，對家長和子女來說，就會變成一連串痛苦、硬撐的歷程。

教養，不是活在萬分之一裡的旁觀者，而是成為一個百分之百的投入者。百分之百的投入，並不是情緒上的用力，而是關係上的在場。也就是：我們知道自己為什麼要介入，也知道什麼時候該撤退；我們不是因為焦慮而控制孩子，而是跟著孩子一起百分之百投入，陪他解決眼前的問題，完成他正在努力的目標。

教養一旦轉成目標導向，父母的角色也會跟著改變。因為目標是子女的，而我們是那個看得到方向、願意同行的人。所以，你不需要事事插手，卻要始終在場，而且能在關鍵時刻，陪子女看清楚他正在往哪裡走。有目標，就不會放任子女亂長。起點站穩，便可放心長成獨立又有力量的大人。

因此，本書也會延續《放手，不放養》一書中的語法，稱呼「子女」而非「孩子」，除非是在講還未滿十二歲的人。我始終想與家長溝通：稱呼「孩子」常帶有長不大的偏見；事實上，他永遠會是你的「子女」，但在心智發展上，他永遠不會只是個「孩子」，終會長成為表裡如一的大人。

照顧好子女的狀態，子女便能照顧好自己
子女長大、成年之後，他們的生活與工作不一定是我們能夠介入、參與和理解的。例如老大家姊現在是急診科醫師，老二麻吉是餐飲業主廚，老三諾亞在半導體業工作。他們在專業職場上的挑戰，身為家人的我們無法給予任何建議，但當他們回家相聚，我們還是能夠察覺和理解他們的狀態，一家五口依然有講不完的話、分享不完的生活點滴，一直是彼此的扶持與幫助。

因此，教養的核心是跟子女的狀態同步，而且要從一開始就能提供真實的陪伴。當子女的狀態穩定完整，心就有空間；當心有了空間，就能好好思考、判斷、選擇、決定與承擔。面對挫折時能調整自己，遇到困難不怕求助，事情完成後也能為結果負責。

家長對子女最深的盼望，其實很單純，就是希望他成為獨立又有力量的成年人；希望在這個不斷起風的世界裡，孩子可以自由翱翔。

但是，家長無法替子女拍動翅膀，只能成為他們堅強羽翼下的風。因此，「照顧好子女的狀態」就是最實際也最長遠的禮物。因為他們一生會擁有這份內在的穩定，走向屬於自己的人生。
 

誇誇態V、聽聽態S、講理態A、行動態I
《放手，不放養》出版後，有許多機會跟家長師生們分享教養的做法。某次家長很誠實地跟我說：「老師，你講得很有道理，可是面對孩子時要怎樣做？你可以用更簡單的方式告訴我們嗎？」

後來，小兒子諾亞聽我和家長們分享「狀態」的經驗，聽著聽著就跟我說：「爸爸，其實你可以把這些狀態，跟要怎麼被對待，整理成更容易懂的白話。」我實在太開心了，如果當事人知道自己處在哪個狀態，而且說出「我現在希望你怎樣對待我」，身旁的人更容易知道怎麼回應。

於是，這四種狀態有了更生活化的名字：
✽V狀態，可以直接叫「誇誇態」。意思很簡單：我現在需要被誇獎、被肯定、被無條件支持。不是分析，也不是提醒，就是請你站在我這邊，先肯定我這個人。

✽S狀態，也稱為「聽聽態」。這時候最重要的事情是─陪伴，但不要急著講話，只要好好聆聽就可以了。因為我現在很有情緒、腦袋很亂，需要有人安靜地陪我，讓我把話說完。覺得有人同理我，我才會覺察到自己是怎麼了。

✽A狀態，就是「講理態」。這代表我的情緒已經過了，自我的覺察也已經完成，準備好討論事情了。我需要有人跟我理性地對話、用邏輯來分析條件、找證據、從知識體系裡找到可能的做法。

✽I狀態，是「行動態」。意思是我都想清楚，也都準備妥當了，正在行動中。請你不要打岔、不要干擾，讓我專心投入。如果你願意、環境也許可，請在旁邊替加油，讓我知道自己正在往前，那就更好了。

如此一來，就更容易理解什麼叫做「狀態」，以及各個狀態的基本應對原則。只要看清楚子女當下心的樣子，然後以適合的方式應對，就是接住他的狀態，也就是「狀態同步」了。

以自己為起點來加分的教養觀
在台灣的教育與教養現場，其實有一個很特別也很常被忽略的現象：

逢年過節、朋友聚會，帶著子女遇到親朋好友時，大人最常做的事情是什麼？把子女拉過來說：「來來來，叫阿姨、叫舅公、叫姨婆。」子女乖乖照做了，親戚朋友也會回一句：「好乖喔，真有禮貌。」然後呢？接下來會發生什麼事？

大多數情況是：子女任務完成轉身就跑，現場沒有任何實質的互動，也沒有真正的認識。大家心裡其實都知道，這個「認識」只是形式上的交代而已。

後來我和西方朋友聊天、觀察互動方式時，發現他們在相同情境下的做法其實很不一樣。他們不會教子女「叫人」，而是教子女跟別人「介紹自己」。

他們會把子女叫過來說：「來，你跟喬伊叔叔介紹一下自己。」於是子女會說：「喬伊叔叔你好，我是威廉，今年八歲。我喜歡做飛機模型，也喜歡打籃球，最近還在學踢足球。」你會發現，這時候大人自然就接得上話：「喔，你也喜歡飛機模型啊，我小時候也很喜歡耶。」於是，對話就這樣開始了，關係也慢慢建立起來。這不是應付，而是真正的連結。

這個差異讓我反思很久，我發現很多教養場景其實是「以他人為起點」。重點不是子女怎麼表現自己，而是「對方是誰、要不要有禮貌、會不會失禮」。但我看到西方朋友的方式，是「以自己為起點」。先讓別人認識自己、表達自己，再透過自我介紹來互相認識，關係自然就產生了。

另一個差異則出現在我們看待成績的方式。

當子女攤開成績單，家長的第一個反應常常是：「你考九十五分？那五分怎麼扣的？」、「你考八十分？沒拿到的二十分是哪裡不會？」這是很典型的「扣分心態」，焦點總是放在缺少的地方。

而我看到西方朋友的做法則是「加分心態」。他們會說：「你考『了』九十五分，很不錯耶。」那個「了」代表著「我看見你已經做到的部分」，再來是：「接下來你可以怎麼再進步。」

同一張成績單帶來的感受與動力完全不同。

把這兩件事情放在一起看，就會發現我們的教育和教養文化其實是「以他人為起點的扣分制」：跟別人比、看別人怎麼樣，然後回頭檢查自己還有哪裡不夠。而另一種教育教養的邏輯，則是「以自己為起點的加分制」：先站穩自己，理解自己目前的狀態，再一步一步往外擴展。

這些概念和我接下來要談的「狀態」是連在一起的。當子女習慣以別人的狀態、期待與標準為起點，就很容易忽略自己的狀態，也很難學會覺察與尊重自己。

當我們能夠幫助子女從自己的狀態出發，進一步去認識環境、理解他人、回應世界，他們反而會長出更穩定、更有力量的內在結構。

接下來，我會利用四個章節分別說明清楚每種狀態，好讓你和家人之間可以明白自己的狀態特徵，在一起成長的路上為彼此加分。

請你跟我一起，繼續往前走。

同樣情境的四種不同表現
當我們在相同情境中觀察，就能發現VSAI四種狀態的人，會有截然不同的典型反應。讓我們來看看教養中最常見的場景：孩子犯錯後的管教。

有天兄弟倆在那裡推來推去玩耍，弟弟不小心摔倒大哭。家長直覺上會認為是哥哥犯了錯，決定要對哥哥進行管教。假設處罰方式是「畫地為牢」：在地上畫個圈圈，要求犯錯的人進到圈圈內罰站。當哥哥分別以V、S、A、I四種狀態為起點，站進圈圈裡面會有什麼反應？內心又在想什麼？四種狀態將決定孩子回應壓力與管教的方式。

V人小孩犯錯時——最擔心不再被愛
V人小孩的第一個反應通常不是抵抗處罰，而是擔心自己是不是被否定、被討厭。V人小孩很怕自己被討厭，所以他可能會開始大哭，口語上的情緒起伏很大，接著問出一句讓家長心軟的話：「你還愛我嗎？你是不是討厭我了？」

對他來說，推倒弟弟固然讓他難過，他也知道自己做錯了，但他更害怕失去爸媽的疼愛。所以他會急著解釋：「我不是故意的。我看到弟弟受傷也很難過，可是如果你因為這樣就討厭我，我會覺得好害怕。你叫我去罰站，是不是因為你討厭我？」

這時候如果家長對他說：「我沒有討厭你，我還是很愛你，只是你剛才推人的行為做錯了。」V人小孩一旦發現自己沒有被討厭就有了安全感，會很甘願進去圈圈裡站好。雖然他可能還是會嘀咕很多理由，辯解說自己不是故意的，或是在圈圈裡站得歪七扭八。但是，只要他感受到善意，或是家長說：「你是很棒的哥哥，只是需要進去冷靜反省、想一想下次怎麼玩弟弟才不會受傷。」他會願意配合的。對V人小孩來說，只要愛還在，處罰本身並不是最讓他痛苦的事。

S人小孩犯錯時——靜靜地忍受懲罰
主角換成S人小孩。當你責備他：「你把弟弟推倒了，進去罰站！」他的反應通常是整個人愣在那裡，默默不說話，不敢有太多反應，然後乖巧地走進圈圈裡站著。因為對他來說，既然大人說他做錯了，那他就是做錯了，他會認同大人給予的這個定義。他走進去之後，心裡會開始反省：「我怎麼這麼不小心把弟弟推倒了？如果弟弟真的受傷的話，一定都是我的錯。」

但是站著站著，他心裡其實會開始掙扎，因為可能想起了：「可是，我好像沒有真的推倒弟弟？剛才玩的時候，弟弟是自己絆到才摔倒的，其實我沒有推他。」儘管他心裡覺得非常委屈，卻不會主動為自己辯解，也不會試圖說明真相，只是開始不停掉眼淚。「因為大人已經說我錯了，那我就真的有錯。」所以他會乖乖地在那裡站著，一直站、一直站。

S人小孩讓人心疼的地方就在於：萬一大人忙到忘記時間，忘記孩子還在那裡罰站，沒有叫他出來，他就會在那裡一直站下去。他會完全聽命於大人，不敢擅自跨出那個圈圈。他在裡面只是默默啜泣，最多也不過就小聲地涕淚直流，因為他覺得大哭會讓大人更難受或生氣。直到過了好久好久，家裡的長輩（譬如阿嬤）突然驚呼：「天啊！這小孩怎麼罰站這麼久？」過去把他帶出來，他才會開始委屈大哭，但還是不會為自己辯解半句。這就是S人小孩。

A人小孩犯錯時——先進行邏輯重建
接著看看在意邏輯與規則的A人小孩，在同樣的罰站場景下又有什麼樣的反應？

當你對他說：「你剛剛把弟弟推倒了！你怎麼可以這樣？來，現在進去圈圈裡罰A人小孩第一時間的反應不是害怕或委屈，而是試圖釐清事實。他不會馬上站進圈內，而是冷靜地對你說：「爸、媽，其實情形不是這樣，你剛才站的角度看不清楚。那個時候弟弟是想要跨過椅子去拿後面的東西，我伸手原本是要去拉他，但因為他突然轉身才導致重心偏移，所以他是順著那個力道自己倒下去的，並不是我推倒他的。我因為急著拉住他，我的身體才會傾斜過去壓在他身上，所以看起來好像就是我把他推倒的。」

A人小孩的腦袋裡會進行嚴密的邏輯重建。他會分析空間的距離、受力的方向，甚至是時間點的先後順序。他認為只要講出這些證據與推論，你就能理解這件事的正確因果關係。然而，此時家長聽到的感覺往往是：他在頂嘴、找理由、推卸責任，反而會更生氣地斥責他：「你還頂嘴？你做錯事情竟然還在找藉口？」

這會造成A人小孩的心理衝擊：「我講的是事實，反映整個過程的真實狀況，為什麼講事實會變成頂嘴？」如果依然強迫他進去圓圈裡罰站，他會進去，但心裡會深刻地記住這件事。他在圈圈裡不是在反省，而是反覆推演那個物理過程，並深深地不服於這種不合邏輯的管教。

但是，如果這件事真的是他做的，A人小孩的反應會冷靜得讓人意外。如果你說：「我看到你因為不想給弟弟玩具，所以把玩具放得很遠，讓他不得不跨過椅子去拿。然後你本來牽著他的手，卻在他跨步時鬆手，導致他摔倒。這是錯誤的行為，請進去罰站。」只要你的觀察與論述無懈可擊，符合他心中的因果邏輯，他會不哭鬧也不解釋，心服口服，問清楚罰站多久後就站進圈圈。對A人小孩來說，他在乎的是邏輯是否成立、規則是否清楚、道理通不通，以及行為與結果之間的對應是否準確，而不是被罰站這件事本身。這是以A狀態為起點的孩子會有的典型反應。

I人小孩犯錯時——測試規則底線
同樣是被處罰的情境中，I人小孩展現出來的反應往往最讓家長頭痛。當你指出他讓弟弟摔倒時，他可能連頭都不低就直接回嘴：「那是他自己摔倒的啊！又不是我故意害他跌倒的。」甚至會表現出一種非常霸道、不講理的姿態，「誰叫他要這樣玩？不會玩就不要來跟我玩嘛！」這種毫無悔意甚至帶點挑釁的語氣，常讓家長覺得不可理喻且自以為是。或是稍微不注意，即便你把他叫進圈圈罰站，他也只是迫於當下的情勢暫時配合。只要大人一轉身，I人小孩就會立刻展現出不受控制的一面。

他會從圈圈裡跳出來，心裡想著：「你以為這個圈圈能限制我嗎？你根本管不住我！」他可能會偷偷跑去拿個玩具，或者在客廳晃蕩，聽到大人的腳步聲或說話聲，才會像彈簧一樣瞬間跳回圈圈裡，走一個「你沒看到，我就不站」的靈活戰略。看起來好像還乖乖站著，實際上是在挑戰大人的權威、測試規則的底線、找回自己的掌控權，因為對他來說，行動與結果才是真實的，你的管教如果沒有實質的約束力，對他而言只是笑話。

這四種截然不同的反應，是不是很有畫面感？其實，這些是多年來學生們分享給我的真實案例。雖然原始事件各異，但我把它們整理成同一個「罰站圈圈」的模擬場景，就可以看到VSAI四種狀態的不同反應，也可以發現如果不理解孩子以哪一種狀態為起點，管教可能就是在對牛彈琴，甚至適得其反。

ISBN / 9786267589878
EAN / 9786267589878
頁數 / 280
開數 / 25開
注音 / 無
裝訂 / 平裝
語言 / 中文繁體
級別 / 無