深刻認識一個人:發現自己與他人的非凡之處
特價 新品

深刻認識一個人:發現自己與他人的非凡之處

How to Know a Person The Art of Seeing Others Deeply and Being Deeply Seen

大衛.布魯克斯

天下文化

2024/04/30

中文

9786263557154

定價 $450

79折優惠價 $356(優惠期限至9999/12/31)

內容簡介

────本書是你給他人和自己的終極禮物────
在疏離的年代,幫助你真正看見他人,透視自己,締造深刻人際關係


成為更好的你》《第二座山》作者大衛.布魯克斯,最貼近人心的深刻力作

★誠品選書、博客來選書
★Amazon網路書店年度編輯選書、人際關係Top1
★Amazon網路書店超過1,600位讀者五星推薦
★《紐約時報》《華爾街日報》《今日美國》暢銷書


一個人的品格高下,就看他日常怎麼與人互動。
說來簡單,就是讓人覺得自己被看見、被理解。──大衛.布魯克斯


很多人覺得自己就像隱形人,得不到尊重。
而人最渴望的,就是有人以關愛和接納的目光,看著自己。
你知道如何給予他人我們所渴望的那種深切關心嗎?


《紐約時報》專欄作家大衛.布魯克斯在《成為更好的你》中,敦促我們思考,要追求履歷成績,或悼文中的美德;《第二座山》告訴我們攀爬世俗成就的第一座山後,還要攀爬第二座山,追求靈魂渴求的進階人生。這次,他將目光轉向人與人之間的連結。

布魯克斯有感於現代人活在充滿政治對立、缺乏人性的科技世界和裂解的社會之中,彷彿人與人之間失去互相了解的能力,對彼此視若無睹。因此他探究造成這些危機的深層原因,列出以下三點,告訴我們如何真正了解別人,進而在家庭、職場和生活中締造更深刻的人際關係。


✶我看見你
一個人可能很愛你,卻不了解你。學習當個「照亮者」,散發光和熱,不管遇見什麼人,都能讓人展現光亮耀眼的一面。


✶我看到了你的磨難
挖掘人生不是獨自進行的。透過分享悲傷,一起思考悲傷的意義,我們才能學習克服恐懼,對彼此有更深的了解。


✶我看到你的力量
用同情和理解的眼光來看身邊的人,就會看到他們複雜的靈魂和痛苦,也能看到他們如何努力展翅,駕馭人生。


────────用眼睛傾聽,用整個生命看世界────────
在不破壞關係之下提出反對意見
在適當的時候暴露自己的弱點
做一個用心的傾聽者
知道如何自然、優雅的結束談話
知道如何請求別人的原諒或原諒別人
如何讓人失望而不傷心
如何陪伴痛苦的人
如何在聚會時讓每一個人都覺得自己被熱情擁抱
知道如何從別人的角度看問題


【專文推薦】
王力行 遠見.天下文化事業群創辦人


【深刻推薦】
嚴長壽 公益平台文化基金會董事長
謝文憲 《極限賽局》作者、企業講師、主持人
楊斯棓 《要有一個人》、《人生路引》作者
愛瑞克 《內在成就》作者、TMBA共同創辦人


讚譽
▋嚴長壽 公益平台文化基金會董事長
面對人工智能吸收知識的能力正快速超越人類的當下,大衛.布魯克斯再度以這本新書,提醒人類必須回到對人性的深刻理解,及對自我心智品格的修煉。


▋謝文憲 《極限賽局》作者、企業講師、主持人
從史帝芬.柯維巨著《第三選擇》中提及思維模式的四個步驟:我看見自己、我看見你、我努力了解你、我與你產生綜效,到大衛.布魯克斯《深刻認識一個人》所提的三個部分:我看見你、我看到了你的磨難、我看到你的力量,我們可以學習到三件事:

1.看見他人,他人就能綻放
2.與人有效連結,是AI無法取代的力量
3.思維改變,就能產生無比綜效

幾年前拜讀《第二座山》,讓我五十歲後的人生寫下「降載不停機」的全新人生策略,用服務與貢獻思維,取代工作思維,用臣服取代征服,讓我的50+創造漸強人生;如今有幸閱讀本書,我希望能與我有效連結的人,都能成為非凡之人,更能在疏離、混亂、孤獨、憂鬱的年代,締造更深刻的人際關係。

我想用書中所提的五個方法,讓您立即實用,改善逐漸裂解的人際關係,進而享受美好生活:

1.學習問問題,從對方的童年開始
2.用旁觀人視角,用第一人稱說出對方:「這是你的生活」
3.用「大事記」回顧對方生活
4.故事採樣,寫下情感經驗
5.拋開自我意識,與對方深談

如果說《第二座山》是我五十歲後的人生指引,《深刻認識一個人》就是做出四個承諾的教戰守則與使用說明書。


▋王力行 遠見.天下文化事業群創辦人
這本新書《深刻認識一個人》,是作者花了四年時間,蒐集採訪、觀察這個社會為什麼互相埋怨不公、彼此敵對,人們愈來愈孤單、痛苦的背後原因。他找出關鍵在「人與人之間彼此沒有深刻的認識和理解,因此冷漠忽視」。他釐清、整理出一套方法,幫助大家變好,「只有人變好了,更具人文心、同理心,社會才會更好。」


▋廖月娟 譯後記
翻譯這本書,與作者一同踏上這段旅程,我也發現自己改變了,不再視社交為畏途。布魯克斯讓我用好奇的眼光來看每一個人,珍惜每一個與人相遇的機會,把人當成是偉大的謎,想要聆聽他們的人生故事。感謝布魯克斯寫了這本書,分享他的心路歷程,也教我擺脫孤島心態,成為一個「成長者」。

看更多 收起

作者介紹

大衛.布魯克斯
《紐約時報》專欄作家、知名評論家,固定在PBS的「公共電視網新聞時刻」(PBS NewsHour)、NPR的「新聞面面觀」(All Things Considered)及NBC的「與媒體見面」(Meet the Press)擔任新聞評論員。

他任教於耶魯大學,也是美國藝術與科學院(American Academy of Arts and Sciences)院士。著有《成為更好的你》、《第二座山》(以上為天下文化出版)、《社會性動物:愛、性格與成就的來源》(商周出版)、《BOBO族:新社會精英的崛起》(遠流出版)、《天堂路:我們是如何以未來式在當下過活》(On Paradise Drive)。他有三個孩子,現居馬里蘭州。


廖月娟(譯者)
美國西雅圖華盛頓大學比較文學碩士。曾獲誠品好讀報告2006年度最佳翻譯人、2007年金鼎獎最佳翻譯人獎、2008年吳大猷科普翻譯銀籤獎。

譯作繁多,包括《賈伯斯傳》、《你要如何衡量你的人生?》、《旁觀者》、《謝謝你遲到了》等數十冊。

看更多 收起

目錄

出版者的話 大衛.布魯克斯的人生寫作:從理性到感性 王力行

第一部 我看見你
01 被看見的力量
02 視而不見
03 照亮者
04 陪伴
05 人是什麼?
06 對話技巧
07 好問題


第二部 我看到了你的磨難
08 盲目是一種傳染病
09 艱難對話
10 如何幫助絕望的朋友
11 同理心的藝術
12 痛苦如何塑造了你?


第三部 我看到你的力量
13 性格:你能帶來什麼樣的能量?
14 人生任務
15 人生故事
16 尋根
17 什麼是智慧?


謝辭
注釋

 

看更多 收起

序/導讀

出版者的話(節錄)
大衛.布魯克斯的人生寫作:從理性到感性
王力行 遠見.天下文化事業群創辦人

做為一名新聞工作者,我最喜歡《紐約時報》的三位專欄作家文章:佛里曼(Thomas Friedman),紀思道(Nicholas Kristof)和布魯克斯(David Brooks)。他們三位都是記者出身,有身經百戰的採訪經驗,有博覽群書的廣泛知識,有對人類好奇的深度關懷,更有一支懂得說故事的生花妙筆。

長期閱讀他們的文章,讓你深度理解這個社會、世界的轉變;了解人類不同文化、種族、成長背景,卻共存一個地球,應調適相處的規範。長期在他們文字的影響下,讓你與時俱進、終身學習;激發你的思考、觀念,讓你不覺落伍而充滿前進的動力。

相對於佛里曼和紀思道的新聞性、國際觀強,大衛.布魯克斯更具有人文歷史背景和哲學思考。

他出生於加拿大,在美國芝加哥大學主修歷史。曾經擔任過《華爾街日報》記者,PBS、NPR和NBC的新聞評論員。從二○○三年開始於《紐約時報》撰寫文化、政治評論。

從小立志做作家,七歲時讀了《派丁頓熊》(Paddington Bear)後,幾乎天天寫作。自小也是個觀察者,老師告訴他的母親:「大衛不和同學玩,他只在一旁觀察他們。」這樣的特質,正適合當記者。

大衛.布魯克斯性格比同齡人理性成熟。十八歲高中畢業後申請哥倫比亞大學、衛斯理學院和布朗大學,他自我調侃,最後三校的招生主任一致建議他去上芝加哥大學。

他進入芝加哥大學主修歷史後,發現學院派、理性派的芝加哥大學完全吻合他的性格。

他幽默的講述自己無可救藥的理性故事。十五年前,他帶著小兒子去看棒球;他看過上百場棒球,但從來沒有碰過棒球。那天一位打擊手揮棒,球棒竟然斷裂,除了握柄,球棒飛越選手席,正好掉在大衛.布魯克斯腳邊(這個機率是棒球掉進來的千分之一)。當時他並沒有像一般球迷那樣站起來歡呼擊掌,他面無表情的依舊坐在位置上,輕輕的把球棒放在身邊地上。

他深知自己的理性弱點需要修正,二○一一年,透過寫《社會性動物》一書開始學習情感。他開玩笑說:「這是芝加哥大學的經典技倆:透過寫書來學習。」

從此,他打開心扉,學音樂、舞蹈、藝術,開始進一步了解「人」:不同種族、不同文化、不同階層的人,到底彼此有多了解?彼此有多尊重和關心?

 

看更多 收起

內文試閱

學習洞視他人
人類需要被認可,就像需要食物和水。最殘酷的懲罰莫過於被忽視,被人認為一點也不重要或是被當空氣。蕭伯納(George Bernard Shaw)寫道:「對另一個人,最大的罪惡,不是恨,而是冷漠:冷漠就是視人為無物,沒人性。」這麼做就是說:你不重要,你不存在。

從另一方面來看,如果有人看見你、了解你,你就會覺得充實、滿足。我常常請別人說說他們被看見的故事,他們總是兩眼發光,描述自己人生的關鍵時刻。他們說,有人在他們身上發現了某些天賦,他們卻未曾發覺自己有這樣的才華。他們說,在某個心力交瘁的時刻,有人知道自己到底需要什麼──就在這時伸出援手,減輕他們的負擔。

在過去四年,我下定決心學會這樣的技能:看見別人、理解別人、讓人覺得安全、受到尊重和重視。首先,我想了解、學習這樣的技能是出自實際的考量。如果你無法了解他人,人生的重大決定就容易出錯。如果你想跟某人結婚,不只要知道這個人的長相、興趣、職涯前景,還要了解他童年的痛苦在他成年之後留下什麼樣的印記,以及此人內心深處的渴望是否與你一致。若是你要雇用一個人,你要看到的,除了他履歷表上列出的特質,還得看出他意識中的主觀部分,也就是他們何以能夠努力不懈、臨機應變、在危機中保持冷靜或對同事慷慨大方。如果你想留住這樣的人才,你必須知道如何讓他們感到被賞識。在二○二一年的一項研究中,麥肯錫管理顧問公司要求經理人詢問員工辭職的原因。大多數經理人原本以為,員工離職是為了更高的薪水,探問之後才發現,最主要的原因和人際關係有關,他們認為自己很努力,但沒得到主管和公司的認可和重視。他們覺得自己沒被看見。

是否能真正洞視一個人非常重要,例如決定跟誰結婚,或是雇用、留住員工。不管你是作育英才的老師、懸壺濟世的醫師、款待賓客的主人、養兒育女的父母,無論你在陪伴友人,或是在一天結束時,看著所愛的人爬上床睡覺,這種能力也非常重要。如果你能從別人和自己的角度看問題,你的人生就會變得更加美好。在未來數十年,AI可以為我們做很多事,甚至能夠承擔很多原本由人類執行的任務,但有件事是AI永遠做不到的,也就是建立人與人之間的聯繫。如果你想在AI時代蓬勃發展,最好特別擅長與人建立連結。

我想學習這項技能的第二個原因與性靈有關。能看見別人、洞視別人,這種行為具有非凡的創造力。除非從別人的心靈映照回來,沒有人能真正欣賞自己的美和長處。被人看見能促進成長。你看見我,照亮我,我就綻放如花。如果你看到我的潛力,我也許會在自己身上看到更大的潛力。你若了解我的脆弱,同情我,儘管人生多災多難,我還是可以生出力量,安然度過人生的風暴。心理學家戴安娜.法夏(Diana Fosha)寫道:「如果一個有愛、敏感、沉著的人能了解你,韌性就會在你心裡生根、茁壯。」從你如何看待我,我學會如何看待自己。

(摘自〈01被看見的力量〉)


削弱者和照亮者
在每個人群當中,都有削弱者(Diminisher)和照亮者(Illuminator)。削弱者善於讓人自慚形穢,覺得自己渺小、沒人看見自己。削弱者認為他人是可以利用的,而不是可以結交的朋友。他們對人抱有成見,視而不見。他們只看到自己、想到自己,別人根本不在他們的雷達屏幕上。

反之,照亮者對他人一直有好奇心。對了解別人這門藝術,他們訓練有素或自學而成。他們知道應該尋找什麼,知道如何在最恰當的時刻提出最好的問題。他們用自己的關懷照亮別人,讓人覺得自己偉大、深刻,受到尊重,也能發光發熱。

我相信你一定有這樣的經驗:你遇見某個人,此人似乎對你非常感興趣,他了解你,幫助你說出或看出自己身上的一些東西,也許在此之前,這一直是不可言喻的。於是,你成為一個更好的人。

小說家佛斯特(E. M. Forster)的傳記作家寫道:「跟他交談,你會發現一種特別的吸引力,彷彿他不是最有魅力的人,你才是。你感覺到他全神貫注的聽你說話,因此你必須呈現最真誠、最敏銳的一面,呈現最好的自己。」試想,如果能成為這樣的人,該有多好。

也許你聽過珍妮.傑洛姆(Jennie Jerome)的一則軼事。她是英國首相邱吉爾的母親。據說她年輕時,曾與英國政治家威廉.葛萊德史東(William Gladstone)共進晚餐,離開時,她認為葛萊德史東是全英國最聰明的人。後來,她和葛萊德史東的死對頭班傑明.迪斯雷利(Benjamin Disraeli)聚餐,離開時,她認為自己是全英國最聰明的人。能當葛萊德史東固然不錯,但是能像迪斯雷利更是難得。

又如貝爾實驗室的故事。多年前,貝爾實驗室的主管發覺有些研究人員更有創造力,也拿到了更多專利。這些主管納悶:為什麼會這樣?他們想知道這些研究人員為何如此特別。他們探索每一種可能──教育背景、職位等等──但一無所獲。然後,他注意到一個怪現象。表現最傑出的研究人員都習慣和一個名叫哈利.奈奎斯特(Harry Nyquist)的電子工程師一起吃早餐或午餐。奈奎斯特是通訊理論的重要貢獻者。那些研究人員說,他會用心傾聽他們碰到的挑戰,深入他們的內心世界,提出好問題,並激發他們的潛能。換言之,奈奎斯特就是照亮者。

所以,你大抵而言是什麼樣的人,是削弱者,還是照亮者?你多會看人?

(摘自〈01被看見的力量〉)


陪伴
在平常生活,你陪伴某個人時,你已參與另一個人的計畫。我們最熟悉的,莫過於音樂世界中的伴奏概念。鋼琴家為聲樂家伴奏。他們是搭檔,一起完成一件事,但伴奏者是配角,巧妙的增添歌曲之美,讓歌者發光。伴奏敏於察覺歌者的一舉一動,感受歌者想要創造的體驗。在這條音樂之路,伴奏者在一旁,謙遜的協助另一個人向前行。

伴奏者不會去控制別人,不會主導要怎麼走,但也不是被動的旁觀者。且讓我用自己生活中的一件小事為例,說明我曾如何搞砸這種微妙的平衡。我的兩個兒子棒球都打得不錯。我大兒子要比小兒子大八歲,因此小兒子十二歲的時候,我已在棒球場上待了大約十年,看聯盟聘請的專業教練如何指導這些小球員。那年,我小兒子那一隊的教練是他們隊友的父親,不是職業教練,我自願協助他。我很快就發現,我比那個教練更了解如何指導青少年棒球,因為我在這項運動有更多的經驗。

於是,我不斷向他提出我的天才想法,比方說如何帶隊練習、如何進行擊球訓練、如何在比賽中進行調整。顯然,這是無私奉獻,我純粹是為了球隊好才這麼做。顯然,我不是想炫耀我很懂棒球,也不是為了吸引注意力,更不是想要掌控。顯然,我的行為和體育競技的男性優越感毫無關係。

教練立刻察覺我侵入他的地盤,威脅到他的權威。因此,他豎起一道防衛之牆。好玩的事變成微妙的權力戰爭。其實,他是個好人,我們的關係本來可以很溫暖,結果兩人「相敬如冰」。我的意見再好,他也聽不進去。

如果那時我學會陪伴的藝術,就會明白尊重他人選擇的能力有多麼重要。我希望自己像優秀的伴奏者,知道每個人都有自己的角色、走在自己的朝聖之路上,而你的任務就是在他們需要你的時候現身,幫助他們規劃路線。我希望自己早點了悟這個箴言:讓人自己去發展。我真希望自己當時就知道,包容個體差異、忍受別人的錯誤,才能建立信任。如果有人沒明講,用表情告訴你:「在你需要我的時候,我一定會出現。我會在適當的時候現身。」這代表他是可以託付的人。

陪伴通常也意味著交出權力。比方說,老師可以告訴你解答,但他希望跟你一起找出答案。主管可以發號施令,但有時領導是指協助員工,讓他們可以在自己的崗位上有亮眼的表現。作家可以大聲疾呼,提出自己的觀點,但最好的作家不是告訴別人應該如何思考,而是創造一個情境,讓人自己去思考。教宗保祿六世說得好:「現代人寧可聽見證人說的,而不是聽老師的話。即便他願意聽老師的話,那是因為老師就是見證人。」

最後,善於陪伴的人懂得在場的藝術。在場就是出現。出席婚禮和葬禮,特別是在別人悲傷、被解雇、遭受挫折或羞辱的時候。在別人遭遇痛苦時,你不必說什麼至理名言,只要出現在他身邊,關心他在那個時間點經歷的一切。

我最近讀到南希.亞伯納西(Nancy Abernathy)教授的故事。她在課堂上教醫學院一年級學生決策技巧時,她丈夫在佛蒙特住家附近越野滑雪,因心肌梗塞倒下、死亡。那一年,他才五十歲。她勉強自己去上課。有一天,她告訴學生,她很怕下學期教這門課,因為每個學年開學之初,為了互相認識,她會請學生帶全家福照片來。她擔心她和丈夫生前的合照會讓她淚流不止。

這個學期的課終於上完了。夏天來了,又走了,秋天的腳步愈近,她就愈害怕。開學了,她驚恐不安的走進教室時,覺得不對勁:學生幾乎要把教室擠爆,來上課的,除了這學期修課的學生,還有她前一學年教過的、升上二年級的學生。這些學生出現在這裡,是為了陪她度過難關。他們知道這就是她需要的支持。亞伯納西後來說:「這就是同情。同情讓受苦者和療癒者建立單純的人際關係。」

我在耶魯大學任教時,曾教過一個名叫吉莉安.索耶(Gillian Sawyer)的學生。她的父親死於胰臟癌。她父親死前曾惋惜的說,他會錯過她的人生大事──無法看她當新娘,也看不到孫子長大。父親過世後,她朋友結婚,她當伴娘。新娘的父親致辭時,提到女兒的好奇心和勇氣,講得很精采。到了父女共舞那一刻,吉莉安找藉口去洗手間,躲在裡面哭泣。等她出來時,她發現同桌的人,好幾個是她大學同學,站在門口等她。她允許我引用她的話:「我永遠記得,他們就站在那裡,沒說半句話。那在靜默中迴盪的真摯之情至今仍教我驚訝。每一個人,包括我還不大熟的朋友,都輪流擁抱我,給我安慰和支持,再回到自己的座位。沒有人勸我不要難過。他們只是靜靜的陪我。在那一刻,這正是我需要的。」

(摘自〈04陪伴〉)

 

看更多 收起

詳細資料

ISBN / 9786263557154
EAN / 9786263557154
頁數 / 352
開數 / 25開
注音 / 無
裝訂 / 平裝
語言 / 中文繁體
級別 / 無

看更多 收起