圖片來源：《人選之人：造浪者》劇照
你無法想像這深愛的人竟有隱蔽的一面，利用你最深的恐懼、最急切的擔憂，還有你內心深處，被理解、被欣賞、被認可，以及被愛的渴望‧‧‧‧‧‧

一開始，你們可能還會一起商量做決定，但漸漸地，你的話語權愈來愈小，你變得愈來愈不被重視、不被認可，甚至不能有任何怨言‧‧‧‧‧‧

關係中的一方一旦擁有了絕對的支配權，緊隨其後的可能便是無止境的操縱。

煤氣燈操縱正是馬基維利主義者在親密關係中的常規操作，也就是我們常說的 PUA（Pick-up Artist） 。在生活中，如果我們與這樣的人相處，也可能會落入他們的圈套。

那麼，作為擅長煤氣燈操縱的隱蔽人格，他們都是怎麼進行操縱的呢？以下，我們先來了解一下自己是否已經不知不覺地被操縱了。

➤➤親密關係早期

【典型感受】感到有些似乎可以忽略的「不舒服」，但認為或許大家都是這樣的。

還記得之前提到過的初始效應嗎？

這裡再次強調一下，初始效應可以理解為第一印象。而就製造絕佳的第一印象而言，馬基維利主義者是行家。

他們很擅長言談，能說會道，且說的話都顯得很有深度。小到修圖軟體的基本原理，大到職場中的人際關係哲學，甚至是國際形勢，你總能聽到他們的一些獨到見解。

同時，他們並不呆板，而是很有幽默感，甚至會開一些適度的玩笑，這無疑會大大提升他們在別人眼中的印象分數和魅力值。

「太有意思了！光是聽他講故事就夠了。他怎麼不去開個 podcast 頻道啊？我一定會在第一時間關注，就算是做付費用戶我也非常樂意！」顯然，馬基維利主義者在早期的印象管理很成功，能順利取得粉絲的歡心。

但當進入親密關係之後，你會發現你們好像經常因為某件事到底是誰的錯誤而爭論不休。

比如，他總是說你的記性不好，耽誤了一些重要的事情，而你則反駁說，你只是因為太忙才疏忽了，他不能僅憑這些就指責你忘性大。

你不明白也不理解他為何總是批評你。你甚至覺得很多時候他是在故意地扭曲事實，而你不得不拚命地證明自己並沒有那麼做。

就像電影《讓子彈飛》裡的經典橋段：胡萬和米粉店老闆串通一氣，硬說六子「吃了兩碗粉，只給了一碗的錢」。六子為了證明自己的清白，當眾剖開自己的肚子給人看。

不過，整體而言，即便有上述那些爭論，也並沒有真正影響你們的關係。畢竟，在大多數時候，他在你眼中還是那個非常有魅力的人。

你從未想過要結束這段關係。即便你偶爾會感到不舒服，你也認為那是正常的親密伴侶之間在所難免的事情。

➤➤​親密關係中期：

【典型感受】「我是不是真的有問題了？」

這個階段，爭論孰是孰非依舊不斷地上演。但此時，所謂「勝利的天平」好像已經有所傾斜。

你可能會發現，馬基維利主義者只討論他們熟悉或擅長的那些領域。

所有展示出來的那些閃光點，都是他們刻意呈現的。

換句話說，他們的優點確實存在，不過因為他們太過於擅長展示這些優點，讓你產生了一種暈輪效應（halo effect），或者叫光環效應、月暈效應：看到他有一點是好的，便會覺得他哪裡都是好的。

更何況，他還不只一個優點。此時，你們已經建立了較為穩定的關係，你依舊希望維持這段關係。

因此，你在與他相處的過程中，會不斷讓步、妥協，平等的關係會變得愈來愈不對等。

「他說什麼都是對的，都是合理的。我只能聽從，只能接受。我不可以反駁，哪怕是反駁的想法也不能有，因為他都能看出來。我現在甚至有點害怕跟他在一起了。而且他會堅定地告訴我，我確實在什麼時候做了一些什麼事，那樣是不好的。他說得很具體，好像我的一舉一動都在他的監控之下，即便我真的不記得自己曾經這麼做過。但不可否認的是，我開始愈來愈重視他的話了。我會愈來愈懷疑，是不是他說的都是真的，都是對的。」

一旦感受到對方堅定且強硬的態度，你就會容易動搖，然後便開始產生內疚感，因為此時的你太希望被他認可了。這種被認可的需求在這個階段表現得最為明顯。

➤➤​親密關係後期：

【典型感受】「一切都是我的錯。」

從開始的不在意，到試圖辯解、要爭個輸贏，再到自我懷疑，最終到接受、承認，你逐漸內化了操縱者的觀點，澈底站在了他的立場上。

這個階段，你處在極度壓抑的狀態。即便別人有意識地提醒你，你也可能會自我否認。

．「你真的太敏感了，自己不覺得嗎？」
．「你這樣，再也不會有人愛你了。」
．「誰能受得了你，你說說？」
．「你絕對得孤獨終老了。」
……

而長期壓抑的結果，便是你的身體開始出現問題。你可能開始出現一些軀體化反應：作噩夢，經常出冷汗、發抖、胸悶，出現腸道和消化問題等等。

你的情感變得麻木，工作時更容易倦怠，甚至會莫名其妙地哭泣。你很絕望，會把自己往最壞處想。更糟糕的是，你目前的狀態已經影響到了你生活的其他領域。

原來對你來說輕而易舉的事情，現在你都做不了了。身邊的朋友、家人和同事都能感受到你的低落。
 

這是典型的憂鬱症狀：你感到沒有力氣了。同時，你的自我價值感、自尊程度都降到了最低點。

當下的你已經很難對自己有清晰的認識了。你認為自己做什麼都是不對的，更不應該有任何的疑問，不可以生氣，不能對伴侶有任何的「不合理」要求。

相反地，你需要深刻地反思自己：為什麼會這樣質疑？為什麼會有情緒？這都是不應該，也是絕對不被允許的。

你已經不是單純的焦慮，而是因為這段緊張的關係而恐懼。可能你說錯一句話就要被罵到狗血淋頭，需要寫保證書、甚至下跪，才能證明自己的態度，取得對方的原諒。

此時，可能再多一句打壓的話，你整個人就要被澈底擊垮了。

本文摘自　寶瓶文化《親密關係中的隱蔽人格》　于悅．著