有時候，同理、肯定、良好的連結，就足以強化對方的快樂、自我價值與能量，使他能開始靠自己解決問題。但有時候，我們得想辦法促進非意識層面的改變。對有些人而言，即使得到再多同理和接納，依然卡在相同的問題出不來，很可能是因為他們受限於「個人守則」（maxims），不斷採取無效的行動。

遇到這種情況時，就得針對個人守則進行解決，協助對方獲得重要的自我覺察與找到新的對應方法。

對每個人而言，除了社會上的法律與規定，都還會擁有一套個人守則，這其中的內容多半來自於父母或自己。大多數人都沒有意識到自己的個人守則，因此若能將焦點放在這裡，或許能帶來幫助。

個人守則涵括的範圍無遠弗屆，從家裡的整潔度，到該用什麼方式招待客人、要如何建立親密關係等等，皆可能包含在內。

以下舉出幾則個人守則的例子：

．我不可以犯錯。

．我不可以過於自滿。

．我應該要把每件事都做得很好。

．我不能展現出自己的脆弱。

．我得表現出別人想要與期待看見的模樣。

．我不可以濫用大自然的資源，所以我要經常反問自己：「能不能再將就一點？」

．我得確保身邊的每個人都過得很好。

．我不該對別人有所期待。

．我應該要恪守健康飲食的習慣。

．無論在什麼情況下，我都不可以說謊。

．我不可以造成別人的困擾。

．我不可以過度包裝自己。

．別人的需求應該優先於我的需求。

．我得時刻保持警覺，防範別人占我便宜。

．若別人對我生氣了，我一定得想辦法讓對方再次喜歡我。

．有人來找我時，我一定得表現出友善和快樂的模樣。

．朋友有需要時，我一定要出手相助。

個人守則的正面功能，是幫助我們採取對自身有利的行動，最好的情況是它們成為一種內在指引，帶領我們創造美好的生活。

 ▌ 過往的負面經驗會影響個人守則的形塑

然而，創傷與童年的負面家庭經驗也會形塑我們的個人守則。例如，當一個人在兒童時期表現出憤怒時，父母的反應令他感到失望，他很可能會發展出「我不可以表達生氣」的個人守則，而這個守則的出現，是為了避免重蹈覆轍，避免他再次經歷那種失望、受傷的感覺。但長大後，這守則開始造成反效果：因為他無法將憤怒展示於外，造成有些人會無視他的界線或未能善待他。

一旦把焦點放到個人守則，你所幫助的人或許會發現，他是依循著已不再適用的個人守則而活。這些守則可能會讓他無法用更好的方式來照顧自己，或是繼續使用某些百害而無一利的行為模式。倘若能意識到這一切，就有機會改變。

當事人也許會發現自己未經思考就預設了父母的想法，或自己一直依據某些守則而活，卻早已想不起這些守則從何而來。就像拿湯匙吃飯一樣，最一開始，這件事很困難，你該舀多少的量才好？在用湯匙把食物送進口中的過程，要如何避免食物滴落？要怎麼把湯匙放進嘴裡？只要學會了，我們連想都不想就知道要怎麼做。

它成為一種自動化歷程，我們甚至不會記得自己是如何學會、為何會這麼做。

把一個人可能採取的行動視為一張世界地圖，每多一個限制性的守則，就剪掉地圖的一部分。

舉例來說，你所幫忙的人，有著自己必須永保美觀的個人守則，所以她不能整天都穿著睡衣，也不能疏於打扮。她或許有個嚴格控管禮儀的母親，為了不讓母親失望，她得遵守許多規則，所以就算再喜歡，她也不能當個難以常保整潔的煙囪清潔員。各種守則與限制讓她的選擇愈來愈少，而這些嚴格的規範，讓她原本如世界地圖般大的行動範圍幾乎只剩下一座小島。如此一來，她得花上許多心力和精力，才能靠僅存的選項從生命中獲得想要的事物。

 ▌ 檢視無法控制的個人守則

做決定時，會格外突顯個人守則的存在。只要詢問「你為什麼不做你想做的？」或「你為什麼不停止做那些不想做的事？」內在規範和價值觀就會無所遁形。

如果你所幫助的這個人未去實現人生目標，或不滿意自己的生活現狀，很可能是那些矯枉過正的個人守則正在影響他。不妨詢問他「你為什麼不‧‧‧‧‧‧」之類的問題，雖然聽起來又蠢又惹人厭，因為他當然有他的理由。但這麼做有其重要性，身為一個助人者要記得，能帶來偌大改變的，往往是這些不起眼且惱人的問題。

當然，你可以禮貌地提問，我自己就常會這麼做，尤其是在非諮商的場合裡，像是：「當你講到不想參加表親的生日時，我有點疑惑，你為何沒在接到邀請時婉拒呢？希望你不會覺得我管太多。」

當對方回答這個問題時，往往會講出自己的個人守則，於是我會加以鏡映：「聽起來你有個守則，你覺得滿足母親的期待，比獨享一個清靜的周末還重要。」講完後可以先停在這裡，隨著他發現自身守則的存在，就愈能覺察到自己行動的背後原因，新的可能性將得以萌芽。他或許會好奇要如何改變自己的個人守則，當然，他也可能不以為意。

若你所幫助的人對自身守則所造成的束縛感到不滿，不妨與他分享你如何受益於調整個人守則與說明如何進行！

本文摘自　今周刊出版《我想陪你好好聊傷》　伊麗絲．桑德